As pessoas surpreendem-nos. Outras desiludem-nos. É assim a vida! Desiludida, mas também muito surpreendida! O saldo acaba por ser positivo no fim do dia...
Aquele beijo,
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Buh!
1 year ago
Friday, March 28, 2014
Thursday, March 27, 2014
[há dias assim] ... uma estrelinha que brilha!
Hoje, uma estrelinha faria anos se estivesse junto de nós. Estaria muito velhinha. Mesmo muito velhinha! A minha bisavó era uma velhota cheia de genica. Sem medos! Forte! Mãe de 3 filhos, sozinha! Ficou sem a mais nova cedo demais. Recuperou. Viveu tudo o que tinha para viver. Aproveitou mais que a maioria das pessoas. Viajou. Conheceu pessoas e lugares. Deu-nos cabo da cabeça. Era independente. Fazia o que queria. Era a minha bisavó favorita (as outras que me desculpem). A minha avó Ângela era um exemplo de mulher! Lembro-me muito dela. Aprendi imenso. A bordar. E a estender massa para rissóis ou azevias. A minha bisavó fazia isso tudo e muito mais. Tinha mau feitio. Acho que somos parecidas! Acho que também herdei dela muita coisa. Não sei quantos anos faria, mas sei que seriam muitos. E esta estrelinha hoje brilha com mais força. Que todos consigamos ser feliz como ela era, e chegar onde ela chegou, com a saúde e discernimento que teve quase até ao fim da sua vida.
Aquele beijo,
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Tuesday, March 25, 2014
[há dias assim] it takes a big heart to help shape little minds
Sempre disseram que o meu irmão era igual ao meu pai. Sempre disseram que eu, pelo contrário, era mais parecida com a minha mãe. Se fisicamente não podemos negar as semelhanças, cada vez mais acho que o meu irmão está a ficar igual à minha mãe, e eu, cada vez mais acho que tenho um bocadinho do meu pai em mim. O meu coração tornou-se maior, e o do meu irmão mais rancoroso.
Deixava-me triste ser só assemelhada à minha mãe. Ela é a melhor do mundo, mas também o meu pai era o melhor do mundo. E o meu irmão sempre foi "igual ao pai". Queria ter algo que me aproximasse dele também. Descobri que afinal tenho uma coisa que me aproxima mesmo dele. O coração.
Espero que ninguém se chateie com o que acabei de dizer! E é tudo, por hoje...
Aquele beijo,
Espero que ninguém se chateie com o que acabei de dizer! E é tudo, por hoje...
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Monday, March 24, 2014
[read all about it] De mansinho, ele foi entrando para ficar
Às vezes dou por mim a ler coisas escritas à algum tempo. Sempre gostei de escrever, mas depois de me separar, principalmente em semanas não, gatafunhava folhas e mais folhas. Quando adoeci e fiquei em casa escrevia ainda mais.
No outro dia encontrei um texto sobre o R. grande, escrito um ano antes de começarmos a namorar. Não gosto muito de falar sobre ele aqui. Ele é meu! Sim, o sentimento de posse existe! É meu e só meu, como dizia o anúncio. Não o quero partilhar com ninguém, e falar sobre ele e sobre como ele é especial é partilhar aquelas coisas só nossas. Também não gosto de falar das coisas que faz que me fazem saltar a tampa. Primeiro, porque o R. grande raramente me faz saltar tampa, e mesmo quando ela poderia saltar, eu estou a aprender a controla-la, pois saltava com demasiada facilidade.
Não foi fácil conquistar-me. Estava demasiado zangada com o sexo masculino e dizia frequentemente que não iria ter mais relacionamentos. Mas ele foi conquistando aos poucos. Eu deixei-o entrar na minha vida e na minha casa porque ele já fazia parte da vida do R. pequeno antes de me separar. Se assim não fosse, dificilmente teria entrado cá em casa. Mas entrou, e ajudou-me muitas vezes a tratar o R. pequeno e a fazer coisas que normalmente os homens fazem, tipo trocar lâmpadas ou pendurar candeeiros e cortinados. De mansinho, muito de mansinho, ele conquistou o coração da mãe leoa.
"Lisboa, Agosto de 2011
(...) Às vezes encosto-me à ombreira da porta e fico a vê-los. Assim que ele chega, o Rodrigo corre para o quarto, senta-se na base do escorrega e aponta para a prateleira demasiado alto para lhe chegar. Quer que o R. lhe leia mais uma vez o livro da família ou o livro do pirata, sentado no chão ao lado dele. Um ritual que se tem repetido sempre que o R. nos visita. Enquanto me deleito com a história que conta sobre as fotos coladas no livro da família, e em como ele arranja sempre uma piada nova sobre as mesmas, observo o carinho com que ele olha para o meu filho. É puro amor. Eu sei. Debato-me sobre deixa-lo ou não fazer parte da nossa vida, da minha e da do meu filho, mas apercebo-me que já faz. O Rodrigo gosta dele e dificilmente o esquecerá, ficando ele comigo ou não. (...)"
Aquele beijo,
No outro dia encontrei um texto sobre o R. grande, escrito um ano antes de começarmos a namorar. Não gosto muito de falar sobre ele aqui. Ele é meu! Sim, o sentimento de posse existe! É meu e só meu, como dizia o anúncio. Não o quero partilhar com ninguém, e falar sobre ele e sobre como ele é especial é partilhar aquelas coisas só nossas. Também não gosto de falar das coisas que faz que me fazem saltar a tampa. Primeiro, porque o R. grande raramente me faz saltar tampa, e mesmo quando ela poderia saltar, eu estou a aprender a controla-la, pois saltava com demasiada facilidade.
Não foi fácil conquistar-me. Estava demasiado zangada com o sexo masculino e dizia frequentemente que não iria ter mais relacionamentos. Mas ele foi conquistando aos poucos. Eu deixei-o entrar na minha vida e na minha casa porque ele já fazia parte da vida do R. pequeno antes de me separar. Se assim não fosse, dificilmente teria entrado cá em casa. Mas entrou, e ajudou-me muitas vezes a tratar o R. pequeno e a fazer coisas que normalmente os homens fazem, tipo trocar lâmpadas ou pendurar candeeiros e cortinados. De mansinho, muito de mansinho, ele conquistou o coração da mãe leoa.
"Lisboa, Agosto de 2011
(...) Às vezes encosto-me à ombreira da porta e fico a vê-los. Assim que ele chega, o Rodrigo corre para o quarto, senta-se na base do escorrega e aponta para a prateleira demasiado alto para lhe chegar. Quer que o R. lhe leia mais uma vez o livro da família ou o livro do pirata, sentado no chão ao lado dele. Um ritual que se tem repetido sempre que o R. nos visita. Enquanto me deleito com a história que conta sobre as fotos coladas no livro da família, e em como ele arranja sempre uma piada nova sobre as mesmas, observo o carinho com que ele olha para o meu filho. É puro amor. Eu sei. Debato-me sobre deixa-lo ou não fazer parte da nossa vida, da minha e da do meu filho, mas apercebo-me que já faz. O Rodrigo gosta dele e dificilmente o esquecerá, ficando ele comigo ou não. (...)"
 |
| Castelo de Almourol |
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Friday, March 21, 2014
[pequenas coisas...] Dia Mundial da Síndrome de Down
"Que tipo de vida o meu filho vai ter?" foi a pergunta feita por uma futura mãe, grávida de uma criança com Síndrome de Down. A resposta é absolutamente deliciosa e vale mesmo a pena ver.
Dia 21 de Março celebra-se o Dia Mundial da Síndrome de Down ... Porque todos temos o direito de ser felizes.
Aquele beijo,
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Wednesday, March 19, 2014
[há dias assim] Sorrir... sempre!
E passo só para dizer que ontem começou mais uma semana não. Não fosse o sol que se faz ver e diria que não iria ser uma semana nada boa. Desde a semana passada que, entre dores de cabeça, dores dos pulsos e tornozelos, e valentes más disposições, não me sobre grande inspiração para escrever... Resta esperar que o sol fique e o resto passe rápido!
A cabeça continua a fervilhar de ideias. Veremos no que dá. Seja pintura ou escrita, ou quem sabe algo diferente, prometo que algo irá surgir.
E embora nem tudo seja como desejamos, o importante é manter o sorriso! Sorriam, aproveitem as coisas boas da vida e sejam felizes :)
Ah e amanhã é o dia da Felicidade <3
Aquele beijo,
A cabeça continua a fervilhar de ideias. Veremos no que dá. Seja pintura ou escrita, ou quem sabe algo diferente, prometo que algo irá surgir.
E embora nem tudo seja como desejamos, o importante é manter o sorriso! Sorriam, aproveitem as coisas boas da vida e sejam felizes :)
Ah e amanhã é o dia da Felicidade <3
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
[há dias assim] dia do pai
Hoje é dia do Pai.
Posso-vos garantir que grande parte das publicações hoje, no facebook ou blogs ou seja onde for, serão para desejar um feliz dia aos pais. Este post, será em tudo semelhante a muitos outros posts, porque sei que não estou sozinha.
Eujá não gosto deste dia. Tenho um pai, mas não o posso abraçar. Ele partiu para outro lugar, e agora já não volta. Acredito que seja um lugar melhor e que ele esteja confortável, mas também não o quero visitar ainda. Posso dizer-lhe que o amo, mas não usam telefones lá no céu e não irei ter qualquer resposta.
Também já não tenho avôs, e o pai do meu filho também não me "pertence". Portanto, para mim, este dia é um dia triste. Quero voltar a ter um dia do pai feliz, tornando o homem que me atura diariamente em pai de uma qualquer cria, mas para isso ainda faltará algum tempo... Até lá, vou continuar a não gostar deste dia, porque queria muito poder abraçar o meu pai e não posso.
O meu pai partiu em 2010. Perdi o meu rei para aquela estúpida doença, e em 3 semanas o meu mundo desabou. É que o meu pai era um pai fantástico. Já aqui disse mas repito, não conheci ninguém com um coração como o dele. Era daquelas pessoas que dava sempre qualquer coisa a quem estava a pedir, e não sabia dizer que não. Lembro-me do meu pai divertido, com uma gargalhada típica e irritante, mas que nos fazia rir também. Era sério e responsável e foi com ele que aprendi as noções do certo e errado, do justo e injusto. Tornei-me responsável e trabalhadora graças a ele. Lembro-me quando lhe dava para dançar ou cantar e morríamos de riso lá em casa. Não aguentava bem a bebida, e um copinho a mais e tínhamos dança de certeza. Era a pessoa que eu mais queria que se orgulhasse de mim. Era o meu maior apoio e ajudou-me sempre que precisei. Não foram poucas as vezes...
Quando o meu pai partiu chorei muito. Ainda choro. Ainda me faz muita falta. Queria que ele me tivesse visto feliz, mas ainda bem que não esteve cá quando o meu mundo voltou a tremer. Teria sofrido ainda mais do que eu. Queria que me tivesse levado ao altar, porque sei que iria sentir-se inchado de orgulho. Queria que visse o neto crescer. Queria tanto mas tanto que visse o neto crescer. Porque ele adorava o R. e iria adorar ainda mais. Porque era um excelente pai e ainda melhor avô. Porque iria ser alguém que o R. iria admirar. Faço questão que o R. saiba quem era o avô. E ele sabe. Reconhece-o nas fotos e sabe que está no céu. E fala como se se lembrasse mesmo. Mas só tinha 6 meses...
Hoje não tenho a quem dar um presente do "dia do pai". Nunca mais terei, mas o meu pai deixou-me tudo o que tenho e tudo o que sou, que era tudo o que ele me podia deixar.
Amo-te papi, onde quer que estejas.
Aquele beijo,
Posso-vos garantir que grande parte das publicações hoje, no facebook ou blogs ou seja onde for, serão para desejar um feliz dia aos pais. Este post, será em tudo semelhante a muitos outros posts, porque sei que não estou sozinha.
Eu
Também já não tenho avôs, e o pai do meu filho também não me "pertence". Portanto, para mim, este dia é um dia triste. Quero voltar a ter um dia do pai feliz, tornando o homem que me atura diariamente em pai de uma qualquer cria, mas para isso ainda faltará algum tempo... Até lá, vou continuar a não gostar deste dia, porque queria muito poder abraçar o meu pai e não posso.
O meu pai partiu em 2010. Perdi o meu rei para aquela estúpida doença, e em 3 semanas o meu mundo desabou. É que o meu pai era um pai fantástico. Já aqui disse mas repito, não conheci ninguém com um coração como o dele. Era daquelas pessoas que dava sempre qualquer coisa a quem estava a pedir, e não sabia dizer que não. Lembro-me do meu pai divertido, com uma gargalhada típica e irritante, mas que nos fazia rir também. Era sério e responsável e foi com ele que aprendi as noções do certo e errado, do justo e injusto. Tornei-me responsável e trabalhadora graças a ele. Lembro-me quando lhe dava para dançar ou cantar e morríamos de riso lá em casa. Não aguentava bem a bebida, e um copinho a mais e tínhamos dança de certeza. Era a pessoa que eu mais queria que se orgulhasse de mim. Era o meu maior apoio e ajudou-me sempre que precisei. Não foram poucas as vezes...
Quando o meu pai partiu chorei muito. Ainda choro. Ainda me faz muita falta. Queria que ele me tivesse visto feliz, mas ainda bem que não esteve cá quando o meu mundo voltou a tremer. Teria sofrido ainda mais do que eu. Queria que me tivesse levado ao altar, porque sei que iria sentir-se inchado de orgulho. Queria que visse o neto crescer. Queria tanto mas tanto que visse o neto crescer. Porque ele adorava o R. e iria adorar ainda mais. Porque era um excelente pai e ainda melhor avô. Porque iria ser alguém que o R. iria admirar. Faço questão que o R. saiba quem era o avô. E ele sabe. Reconhece-o nas fotos e sabe que está no céu. E fala como se se lembrasse mesmo. Mas só tinha 6 meses...
Hoje não tenho a quem dar um presente do "dia do pai". Nunca mais terei, mas o meu pai deixou-me tudo o que tenho e tudo o que sou, que era tudo o que ele me podia deixar.
Amo-te papi, onde quer que estejas.
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Friday, March 14, 2014
[pequenas coisas...] this is friendship!
Não consegui conter umas lágrimas que me escorreram pela cara. O video já deve ter percorrido o Mundo, e todos já o viram de certeza. Mas isto sim, é amizade! Mais que isso, é amor. É o que os amigos fazem para não nos sentirmos sós. Um grupo de mulheres verdadeiramente corajosas juntas para ajudar a mais corajosa de todas elas a travar uma batalha difícil. Impossível ficar indiferente.
Aquele beijo,
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Thursday, March 13, 2014
[não me sai da cabeça] Demi Lovate - Let it go
Porque a magia da Disney será sempre a magia da Disney. Estou indecisa em relação à versão que mais gosto, visto que originalmente a musica é cantada por Idina Menzel, no seu papel de Elsa. E depois temos a versão da Demi que foi lançada como single da banda sonora do Filme Frozen. Idina tem uma voz fantástica, mas Demi tem qualquer coisa de princesa (ou rainha neste caso). Seja qual for a versão, a música é linda e ganhou o óscar de Melhor Canção Original este ano. Fiquem com a Demi e a Elsa! Não me sai da cabeça e adoro demais. Demi Lovate - Let it go.
"Let it go // Let it go"
Aquele beijo,
"Let it go // Let it go"
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Wednesday, March 12, 2014
[há dias assim] com quantas letras se escreve A.M.O.R.?
Ontem pediram-me para descrever o meu filho. Logo eu, que tenho o melhor filho do Mundo, teria com certeza, muito para falar sobre ele. Mas não tive! Para além de um "é envergonhado, brincalhão e muito carinhoso", faltaram-me as palavras. Ser comunicadora é o meu trabalho, no entanto sempre me saí melhor na escrita.
Sabem aquelas pessoas que dizem tudo da boca para fora? Sou assim, se me derem um papel e uma caneta. Sou assim, se me puserem um computador à frente. Sai tudo do coração para as letras. Mas expressá-lo oralmente não é para mim. Nunca foi. A emoção impede-me sempre de falar das coisas, boas ou más. E depois os olhos enchem-se de lágrimas, e às tantas estou a chorar à frente de uma qualquer desconhecida que só queria que descrevesses a criança com quem vivo à 4 anos, sem eu saber porquê. Muito possivelmente não causei boa impressão. A ideia de mulher forte e independente que teimo em querer transmitir, ficou certamente à quem do esperado.
Mas eu sei descrever o meu filho. Sei, porque sou eu quem o conhece melhor. Sei o quanto gosta de puré, e como adora morangos. Sei que é sensível e amoroso. Sei que é tão crescido quanto é bebé. Sei que gosta de coca-cola, mas que sabe que não lha dou. Sei que não gosta de comida verde, mas adora a sopa da mãe. Sei que não adormece a ver televisão. Sei que todos os dias me pede que lhe cante. Sei que gosta de massagens. Sei que é inteligente e curioso. Sei que gosta de fazer contas e exercícios. Sei que não gosta de falar do que o magoa. Sei que gosta de todas as pessoas, sem excepções e fica desiludido se achar que não gostam dele. Sei que é um rapaz, e que está na fase das lutas. Sei que chama "cara de sanita" aos colegas, e sei que me prometeu que não voltava a fazê-lo. Sei que dorme com vários peluches à volta dele, incluindo o Flint. Sei que tem ciúmes do R. grande. Sei que o que mais gosta de fazer é estar comigo. Sei que tem cócegas. Sei que dá as melhores gargalhadas que alguma vez ouvi. Sei que é fácil pô-lo a rir. Sei que a cor favorita dele é o laranja. Sei que gosta de ter visitas. Sei tanto sobre o meu filho... e não soube dizer nada.
Terei dado muito provavelmente uma ideia errada! A ideia de que não o conheço! Mas há coisas que não se explicam. Sentem-se. E o que eu sinto por esta criatura é tão grande que não cabe em palavras. Se um "amo-te" todos os dias é pouco, como é que poderia explicar quem ele é em meia dúzia de palavras?
Aquele beijo,
Sabem aquelas pessoas que dizem tudo da boca para fora? Sou assim, se me derem um papel e uma caneta. Sou assim, se me puserem um computador à frente. Sai tudo do coração para as letras. Mas expressá-lo oralmente não é para mim. Nunca foi. A emoção impede-me sempre de falar das coisas, boas ou más. E depois os olhos enchem-se de lágrimas, e às tantas estou a chorar à frente de uma qualquer desconhecida que só queria que descrevesses a criança com quem vivo à 4 anos, sem eu saber porquê. Muito possivelmente não causei boa impressão. A ideia de mulher forte e independente que teimo em querer transmitir, ficou certamente à quem do esperado.
Mas eu sei descrever o meu filho. Sei, porque sou eu quem o conhece melhor. Sei o quanto gosta de puré, e como adora morangos. Sei que é sensível e amoroso. Sei que é tão crescido quanto é bebé. Sei que gosta de coca-cola, mas que sabe que não lha dou. Sei que não gosta de comida verde, mas adora a sopa da mãe. Sei que não adormece a ver televisão. Sei que todos os dias me pede que lhe cante. Sei que gosta de massagens. Sei que é inteligente e curioso. Sei que gosta de fazer contas e exercícios. Sei que não gosta de falar do que o magoa. Sei que gosta de todas as pessoas, sem excepções e fica desiludido se achar que não gostam dele. Sei que é um rapaz, e que está na fase das lutas. Sei que chama "cara de sanita" aos colegas, e sei que me prometeu que não voltava a fazê-lo. Sei que dorme com vários peluches à volta dele, incluindo o Flint. Sei que tem ciúmes do R. grande. Sei que o que mais gosta de fazer é estar comigo. Sei que tem cócegas. Sei que dá as melhores gargalhadas que alguma vez ouvi. Sei que é fácil pô-lo a rir. Sei que a cor favorita dele é o laranja. Sei que gosta de ter visitas. Sei tanto sobre o meu filho... e não soube dizer nada.
Terei dado muito provavelmente uma ideia errada! A ideia de que não o conheço! Mas há coisas que não se explicam. Sentem-se. E o que eu sinto por esta criatura é tão grande que não cabe em palavras. Se um "amo-te" todos os dias é pouco, como é que poderia explicar quem ele é em meia dúzia de palavras?
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Tuesday, March 11, 2014
[cartas ao meu filho] És o meu mundo!
Estou sentada na varanda. O sol está quente. Semana sim, e no entanto apetecia-me fugir daqui. Já tenho os olhos inchados de tanto chorar de culpa. Tenho a certeza de que se ele estivesse aqui comigo, se lhe confidenciasse aquilo que sinto e ele já tivesse idade suficiente para entender, que me diria que me desculpava. Porque é assim que ele é, um ser cheio de amor e carinho, um coração gigante, maior que ele próprio.
"Há alturas em que nos apetece fugir para outro mundo! Hoje apetecia-me. Para longe. Não de ti, mas dos outros. Querem obrigar-me a dizer que o que quero para nós é que continue tudo como está? Não me parece racional da parte de ninguém pedir a uma mãe que diga isso. Mesmo que o que eu queira seja o melhor para ti, não conseguirei nunca verbalizá-lo da maneira que querem que o faça. Seria o mesmo que dizer "estou bem quando não estás" ou "estou bem quando não sei de ti".
Eu quero saber de ti todos os dias, todos os momentos. Quero saber o que comeste ao almoço na escola. Quero perguntar-te o que aprendeste e com quem brincaste. Quero ver-te desenhar e descobrir que a cada dia desenhas melhor. Quero poder obrigar-te a ir para a cama contrariado. Quero poder dar-te um beijo de boa noite todos os dias. Aquilo que me pedem é que aceite que não vou estar lá sempre. Que não te vou desejar bons sonhos todas as noites, nem bons dias todas as manhãs. E se já tive que o aceitar, porque acontece semana sim, semana não, será impossível conseguir dizê-lo dessa forma.
Hoje, meu filho, tive que tomar uma decisão. Fui obrigada a isso. Ainda não a revelei a ninguém, mas tenho a certeza que todos perceberam que tive que aceitar isto, da semana sim semana não. Tomei esta decisão consciente de que seria este o desfecho, quer eu quisesse quer não. Tomei-a com a certeza de que seria o desfecho que melhor serviria para ti. Tomei-a por achar que era isto que tu irias querer, se pudesses ser tu a decidir.
Dizem-me que tens muita sorte por teres os pais que tens. Eu sei disso! Tens um pai e uma mãe, um R. e uma tia. Tens um mano e tens avós, e bisavós. Primos e primas com fartura. E os teus pais dão-se bem. Não vivem juntos, mas não discutem nem falam mal um do outro. Eu sei que tens sorte por teres tantas pessoas que gostam de ti. Também me dizem-me que as crianças se adaptam melhor que os adultos e que, se calhar, sou eu que não aceito bem "isto". Até poderia ser verdade, mas a verdade não é essa. A verdade é que eu não sei o que é melhor para ti. Mas também sei que não é alguém que não te conhece de lado nenhum que vai saber. Debato-me todos os dias com esta dúvida. Tira-me o sono de noite, e dá-me dores de cabeça de dia. Esforço-me para que não o percebas. Mas, afinal, o que é melhor para ti? Gostava tanto de ter certezas. Mas a única certeza que tenho é que quero que sejas feliz. És feliz, meu filho?
Perdoa, meu amor, todas as minhas dúvidas. Perdoa-me por não estar lá sempre. Por não te ter conseguido dar uma vida "normal". Por ter aceite naquele dia, do qual não me consigo lembrar, esta vida. Mas perdoa-me! Porque eu não me consigo perdoar."
Aquele beijo,
"Há alturas em que nos apetece fugir para outro mundo! Hoje apetecia-me. Para longe. Não de ti, mas dos outros. Querem obrigar-me a dizer que o que quero para nós é que continue tudo como está? Não me parece racional da parte de ninguém pedir a uma mãe que diga isso. Mesmo que o que eu queira seja o melhor para ti, não conseguirei nunca verbalizá-lo da maneira que querem que o faça. Seria o mesmo que dizer "estou bem quando não estás" ou "estou bem quando não sei de ti".
Eu quero saber de ti todos os dias, todos os momentos. Quero saber o que comeste ao almoço na escola. Quero perguntar-te o que aprendeste e com quem brincaste. Quero ver-te desenhar e descobrir que a cada dia desenhas melhor. Quero poder obrigar-te a ir para a cama contrariado. Quero poder dar-te um beijo de boa noite todos os dias. Aquilo que me pedem é que aceite que não vou estar lá sempre. Que não te vou desejar bons sonhos todas as noites, nem bons dias todas as manhãs. E se já tive que o aceitar, porque acontece semana sim, semana não, será impossível conseguir dizê-lo dessa forma.
Hoje, meu filho, tive que tomar uma decisão. Fui obrigada a isso. Ainda não a revelei a ninguém, mas tenho a certeza que todos perceberam que tive que aceitar isto, da semana sim semana não. Tomei esta decisão consciente de que seria este o desfecho, quer eu quisesse quer não. Tomei-a com a certeza de que seria o desfecho que melhor serviria para ti. Tomei-a por achar que era isto que tu irias querer, se pudesses ser tu a decidir.
Dizem-me que tens muita sorte por teres os pais que tens. Eu sei disso! Tens um pai e uma mãe, um R. e uma tia. Tens um mano e tens avós, e bisavós. Primos e primas com fartura. E os teus pais dão-se bem. Não vivem juntos, mas não discutem nem falam mal um do outro. Eu sei que tens sorte por teres tantas pessoas que gostam de ti. Também me dizem-me que as crianças se adaptam melhor que os adultos e que, se calhar, sou eu que não aceito bem "isto". Até poderia ser verdade, mas a verdade não é essa. A verdade é que eu não sei o que é melhor para ti. Mas também sei que não é alguém que não te conhece de lado nenhum que vai saber. Debato-me todos os dias com esta dúvida. Tira-me o sono de noite, e dá-me dores de cabeça de dia. Esforço-me para que não o percebas. Mas, afinal, o que é melhor para ti? Gostava tanto de ter certezas. Mas a única certeza que tenho é que quero que sejas feliz. És feliz, meu filho?
Perdoa, meu amor, todas as minhas dúvidas. Perdoa-me por não estar lá sempre. Por não te ter conseguido dar uma vida "normal". Por ter aceite naquele dia, do qual não me consigo lembrar, esta vida. Mas perdoa-me! Porque eu não me consigo perdoar."
 |
| yes, you are! |
*muah*
Ana
Ana
Monday, March 10, 2014
[há dias assim] aceitam-se sugestões!
Semana sim! Começou mais tarde, por causa duns ajustes que fizemos. Domingo depois de almoço o meu piolho volta para casa. Cheio de energia e saudade de tudo o que lhe pertence: o quarto, os brinquedos e a mãe. "Já tinhas saudades, não tinhas?" diz o R. grande quando o pequeno me chama pela nonagésima vez. Sim, tinha saudades até de quando ele se torna tão chato e me chama de 2 em 2 minutos. Tinha saudades de não conseguir ir à casa de banho sozinha, sem alguém me chamar. Tinha saudades de acordar a meio da noite 20 vezes e ir tapa-lo ou ver se está bem. Tinha saudades de correr atrás dele quando ele foge para não ir para a cama. Tinha tantas saudades...
Fomos ao parque. Estivemos lá um bocado, depois fomos a outro parque e estivemos lá mais um bocado. É o que dá termos 2 parques ao pé de casa. De mão dada, os dois a conversar pelo caminho. O tempo estava bom, sem sol mas sem frio nem chuva. Fartamos-nos de brincar. Juro que às vezes penso no que as pessoas pensam de mim, assim. Mas a imaginação desta criança leva-me com ela para o mundo da fantasia. Ele disse que eu era a Cinderela, e eu gostei que mais uma vez me comparasse a uma princesa. Ele ia-me salvar, e em pleno parque, com mais mães, pais e crianças, eu fingi que tinha perdido um sapato e precisava de ajuda para o encontrar. O importante é divertirmo-nos, certo?
Gosto dos fins de semana de sol na companhia dele. Confesso que odeio parques! Demasiadas mães/pais à minha volta. Vou, porque o R. adora e porque lhe faz bem. Mas gostava de ter ideias para mais saídas nestes dias de sol. Iremos com certeza à praia um dia destes, apanhar conchas e pedras, e sol na cara! O parque continuará a ser opção. Mas se tiverem mais sugestões, eu aceito-as! Vá, ajudem esta mãe que quer passar dias de sol divertidos com a sua cria.
Fico à espera das sugestões.
Aquele beijo,
Fomos ao parque. Estivemos lá um bocado, depois fomos a outro parque e estivemos lá mais um bocado. É o que dá termos 2 parques ao pé de casa. De mão dada, os dois a conversar pelo caminho. O tempo estava bom, sem sol mas sem frio nem chuva. Fartamos-nos de brincar. Juro que às vezes penso no que as pessoas pensam de mim, assim. Mas a imaginação desta criança leva-me com ela para o mundo da fantasia. Ele disse que eu era a Cinderela, e eu gostei que mais uma vez me comparasse a uma princesa. Ele ia-me salvar, e em pleno parque, com mais mães, pais e crianças, eu fingi que tinha perdido um sapato e precisava de ajuda para o encontrar. O importante é divertirmo-nos, certo?
Gosto dos fins de semana de sol na companhia dele. Confesso que odeio parques! Demasiadas mães/pais à minha volta. Vou, porque o R. adora e porque lhe faz bem. Mas gostava de ter ideias para mais saídas nestes dias de sol. Iremos com certeza à praia um dia destes, apanhar conchas e pedras, e sol na cara! O parque continuará a ser opção. Mas se tiverem mais sugestões, eu aceito-as! Vá, ajudem esta mãe que quer passar dias de sol divertidos com a sua cria.
Fico à espera das sugestões.
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Friday, March 7, 2014
[há dias assim] Life is better... with SUN!
Estamos em semana não. O R. passou a segunda feira comigo e fomos passear, mas ao fim do dia o pai veio buscá-lo. Pensei que esta semana seria mais fácil a separação porque são menos dias, mas bolas, dói na mesma. E dói tanto. Cada vez mais o R. é o meu melhor amigo e companheiro. Tomámos um pequeno almoço fantástico juntos. Ele gosta de tomar o pequeno almoço a ver bonecos ou agarrado ao computador, e eu costumo deixar porque me dá tempo de arrumar tudo o resto, mas hoje requisitei a companhia dele e foi bastante divertido. Depois ajudou-me a arrumar a cozinha e pediu-me que brincasse um bocadinho aos piratas. Cedi. Atrasá-mo-nos para o almoço, mas valeu a pena. A mesma vontade de chorar que tenho às sextas feiras, quando ele foi embora ao fim do dia.
Tenho-me mantido ocupada (não fosse a mãe e o mano estarem em casa) e isso faz com que o tempo passe mais depressa. Também me mantém com melhor humor e consigo sorrir. Mas hoje (era quarta feira, mas não publiquei o post como pretendia) acordei com uma maldita dor de cabeça que me tirou todo o bom humor que ainda existisse.
Tenho estas dores de cabeça desde os meus 18 anos. Sofri bastante nessa altura, pois não estava habituada a lidar com a dor. Na quarta feira, nem o quarto escuro e o silêncio funcionavam. Pensei que fosse falta de hidratos de carbono, e fui até à cozinha. Comi e bebi café, que normalmente também ajuda. Tomei mais um comprimido... Dos 14 comprimidos que tomo diariamente, nenhum me tira as malditas dores de cabeça. Já estava a desesperar por esta altura, pois tinha usado quase todos os meus trunfos contra a maldita! Enfiei-me debaixo da água a ferver. A companhia da água e do gás devem achar-me uma óptima cliente, pois o duche quente tem sido o meu melhor amigo ultimamente. Tomei um banho longo, com a água a cair ora nas costas ora na cabeça... Tinha um encontro importante ao qual não ia faltar. Melhorei um pouco, o que me deixou capaz de almoçar com uma amiga e lanchar com outra. Mas de regresso a casa, parece que tudo se complicou.
Ando pouco inspirada para escrever, até para me sentar ao computador, por causa das dores de cabeça. Como o sol se fez ver, decidi pegar no caderno e escrever sentada na varanda. O sol faz-me bem! Quer dizer, faz a todas as pessoas, mas a mim em particular, alimenta-me a alma. Sinto-me tão mais feliz quando está sol... Talvez porque tenho menos dores e fico menos rabugenta. Mas sim, o sol faz-me bem. Ando mortinha para que chegue definitivamente o bom tempo. Já não aguento ver botas à frente! Quero calçar chinelos de enfiar no dedo... Sol, não te atrevas a voltar a abandonar-nos! Precisamos de ti.
Eu também prometo voltar com muitas linhas para vocês lerem. O caderno tem muita coisa escrevinhada. Coisas antigas. Coisas novas. Coisas que não interessam. E coisas que ao reler me fizeram sorrir.
Aquele beijo,
Tenho-me mantido ocupada (não fosse a mãe e o mano estarem em casa) e isso faz com que o tempo passe mais depressa. Também me mantém com melhor humor e consigo sorrir. Mas hoje (era quarta feira, mas não publiquei o post como pretendia) acordei com uma maldita dor de cabeça que me tirou todo o bom humor que ainda existisse.
Tenho estas dores de cabeça desde os meus 18 anos. Sofri bastante nessa altura, pois não estava habituada a lidar com a dor. Na quarta feira, nem o quarto escuro e o silêncio funcionavam. Pensei que fosse falta de hidratos de carbono, e fui até à cozinha. Comi e bebi café, que normalmente também ajuda. Tomei mais um comprimido... Dos 14 comprimidos que tomo diariamente, nenhum me tira as malditas dores de cabeça. Já estava a desesperar por esta altura, pois tinha usado quase todos os meus trunfos contra a maldita! Enfiei-me debaixo da água a ferver. A companhia da água e do gás devem achar-me uma óptima cliente, pois o duche quente tem sido o meu melhor amigo ultimamente. Tomei um banho longo, com a água a cair ora nas costas ora na cabeça... Tinha um encontro importante ao qual não ia faltar. Melhorei um pouco, o que me deixou capaz de almoçar com uma amiga e lanchar com outra. Mas de regresso a casa, parece que tudo se complicou.
Ando pouco inspirada para escrever, até para me sentar ao computador, por causa das dores de cabeça. Como o sol se fez ver, decidi pegar no caderno e escrever sentada na varanda. O sol faz-me bem! Quer dizer, faz a todas as pessoas, mas a mim em particular, alimenta-me a alma. Sinto-me tão mais feliz quando está sol... Talvez porque tenho menos dores e fico menos rabugenta. Mas sim, o sol faz-me bem. Ando mortinha para que chegue definitivamente o bom tempo. Já não aguento ver botas à frente! Quero calçar chinelos de enfiar no dedo... Sol, não te atrevas a voltar a abandonar-nos! Precisamos de ti.
Eu também prometo voltar com muitas linhas para vocês lerem. O caderno tem muita coisa escrevinhada. Coisas antigas. Coisas novas. Coisas que não interessam. E coisas que ao reler me fizeram sorrir.
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Wednesday, March 5, 2014
[quem me conhece sabe que...] A.D.O.R.O saias!
... adoro mesmo! Se vou às compras é para onde os meus olhos saltam logo. Quando era miúda a minha mãe proibiu-me de comprar saias, dizendo que elas ficavam no armário e eu não as usava. Quando saí de casa, comprei algumas. Agora é o R. grande que me proíbe de as comprar sob o mesmo pretexto. Eles têm alguma razão! Tenho várias saias no roupeiro, qual delas a mais bonita, mas a verdade é que se foram usadas 2 vezes cada uma, estou a exagerar. Algumas nunca saíram à rua. Acho que uma ainda tem a etiqueta. A culpa não é minha! A sério que não! A culpa é do meu rabo! Dizem que é sina de família - ter um rabo grande ou ficar careca! Como sou gaja, herdei o rabo gigante! Eu ainda tenho fé de as usar, e por isso, contínuam no roupeiro, talvez como motivação para tentar (odeio a palavra tentar! tentar não é fazer! tentar é sabotar a acção mesmo antes de a ter experimentado - palavras da sábia Magda) diminuir o rabo. Aqui fica uma espécie de wish list. Uma de cada, por favor!
Aquele beijo,
 |
| #skirts I want |
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Tuesday, March 4, 2014
[não me sai da cabeça] John Legend - All of me
Há músicas que parece que são escritas a pensar em nós, ou no momento que estamos a viver. Eu tenho esta mania. Se calhar sou só eu, mas costumo dizer muitas vezes que esta ou outra música foi feita a pensar em mim. Esta música do John Legend, cantor que adoro, na minha cabecinha aluada, foi feita pelo R. grande a pensar em mim, e então ele canta-me a música que até fala nas minhas curvas e nas minhas imperfeições perfeitas. Confessem! Faz todo o sentido, não faz? Não me sai da cabeça e adoro demais. John Legend - All of me.
"You're my end and my beginning // Even when I lose I'm winning"
Aquele beijo,
"You're my end and my beginning // Even when I lose I'm winning"
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Monday, March 3, 2014
[read all about it] i'm a different person compared to who I was this time last year...
Viver uma separação é uma coisa dura. Tendo em conta que eu não estava à espera, tornou tudo muito mais difícil. Se virmos bem, houve cenas dignas de uma novela das onze, mas essas são as cenas que nós dois, eu e o M., talvez mais duas ou três pessoas sabem que aconteceram e não querem nunca mais lembrar-se delas. Foi difícil. Muito duro. Extremamente marcante. Mas também rejuvenescedor.
"Lisboa, Abril de 2012
Faz hoje um ano, M. (...) Foi difícil ficar sem ti, mas a verdade é que o difícil foi ficar sem ninguém. Estava habituada a ter sempre alguém que tomasse conta de mim, que me apoiasse, alegrasse ou que fizesse as coisas acontecerem. Por isso é que a minha vida é um emaranhado de coisas sem sentido e decisões desprovidas de qualquer nexo. Hoje agradeço-te por, à um ano atrás, teres finalmente saído da minha vida. Por mais difícil que tenha sido. E foi. Bolas, onze anos não se esquecem de um dia para o outro, mesmo que não me consiga relembrar deles. Mas hoje sou eu que decido por mim. Por mim e pelo meu príncipe de olho azul, que foi apanhado no meu desta grande confusão, sem ter pedido para cá estar. Mas é ele que me mantém sã e capaz de continuar a lutar, mesmo quando todos dizem ser irreal, eu sei que nós – eu e ele – vamos lutar juntos. Ele mantendo-me forte e eu sendo forte por ele.
Hoje, passado um ano sou dona e senhora das minhas decisões e aceito qualquer castigo que advenha dos meus erros. Mas agora sei que sou eu que os cometo. Não preciso da tua ajuda para seguir por caminhos errados. Qualquer pessoa é capaz de o fazer sozinha. E depois percebe que errou, onde, quando e porquê e aprende. Ninguém lhe põe paninhos quentes nas costas e diz o que fazer a seguir. As pessoas erram. Eu errei. Tu erraste e muito. Mas tu disseste que ia ficar tudo bem e não ficou. Mentiste. É nisso que tu és bom e é disso que te culpo. De me mentir. (...)
Quero decidir por mim. Errar sozinha. Quero viver sem mentiras e acreditar no amor. Seguir os meus caminhos. Aqueles que, para mim, são os correctos. Porque segui a tua voz, a que aconselhava o caminho à direita ou à esquerda. E o caminho estava sempre errado. Ou pelo menos para mim, não era o caminho certo. Não te culpo por isso. Agora estou a encontrar a minha voz. Essa sim, vai-me levar longe. Não significa que não me perca nalguns cruzamentos, e vire numa ou outra esquina errada, mas vou chegar lá… Seja lá onde for. (...)"
Aquele beijo,
"Lisboa, Abril de 2012
Faz hoje um ano, M. (...) Foi difícil ficar sem ti, mas a verdade é que o difícil foi ficar sem ninguém. Estava habituada a ter sempre alguém que tomasse conta de mim, que me apoiasse, alegrasse ou que fizesse as coisas acontecerem. Por isso é que a minha vida é um emaranhado de coisas sem sentido e decisões desprovidas de qualquer nexo. Hoje agradeço-te por, à um ano atrás, teres finalmente saído da minha vida. Por mais difícil que tenha sido. E foi. Bolas, onze anos não se esquecem de um dia para o outro, mesmo que não me consiga relembrar deles. Mas hoje sou eu que decido por mim. Por mim e pelo meu príncipe de olho azul, que foi apanhado no meu desta grande confusão, sem ter pedido para cá estar. Mas é ele que me mantém sã e capaz de continuar a lutar, mesmo quando todos dizem ser irreal, eu sei que nós – eu e ele – vamos lutar juntos. Ele mantendo-me forte e eu sendo forte por ele.
Hoje, passado um ano sou dona e senhora das minhas decisões e aceito qualquer castigo que advenha dos meus erros. Mas agora sei que sou eu que os cometo. Não preciso da tua ajuda para seguir por caminhos errados. Qualquer pessoa é capaz de o fazer sozinha. E depois percebe que errou, onde, quando e porquê e aprende. Ninguém lhe põe paninhos quentes nas costas e diz o que fazer a seguir. As pessoas erram. Eu errei. Tu erraste e muito. Mas tu disseste que ia ficar tudo bem e não ficou. Mentiste. É nisso que tu és bom e é disso que te culpo. De me mentir. (...)
Quero decidir por mim. Errar sozinha. Quero viver sem mentiras e acreditar no amor. Seguir os meus caminhos. Aqueles que, para mim, são os correctos. Porque segui a tua voz, a que aconselhava o caminho à direita ou à esquerda. E o caminho estava sempre errado. Ou pelo menos para mim, não era o caminho certo. Não te culpo por isso. Agora estou a encontrar a minha voz. Essa sim, vai-me levar longe. Não significa que não me perca nalguns cruzamentos, e vire numa ou outra esquina errada, mas vou chegar lá… Seja lá onde for. (...)"
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Sunday, March 2, 2014
... tipo, e eu? parte ii
[continuação deste post]
Gosto de pintar. Gosto mesmo muito. Adoro decoração. Tenho uma loja de produtos decorativos feitos por mim, chamada STORIN, que significa "pequenos tesouros". Já visitaram? Gosto de roupa como qualquer mulher, mas odeio ir às compras. Tenho excesso de peso, que adoraria perder assim de noite e sem qualquer esforço, mas isso nunca irá acontecer. Sou uma sonhadora. Acredito que se é para sonhar, tem que ser em grande. Tenho fé numa força superior que não tem nome, e à mais de vinte anos que todas as noites digo a mesma oração, a esse ser. Tenho a certeza que às vezes se esquece de mim, porque não tratou o meu pai, e fez-me perder o meu avô. Mas eu não desisto, e todos os dias O chateio. Adoro ler e escrever (nota-se!). Tive uma professora de português fantástica no secundário. Talvez tenha sido com ela que ganhei estes gostos, porque lá em casa ninguém era fã. Adoro o silêncio. Sinto-me bem quando estou sozinha em casa e tenho tempo para mim. Mas também adoro ter a casa cheia de gente. Gosto de ouvir música alta e de dançar. Não danço à tanto tempo. A porcaria da tendinite na anca nunca se irá curar, porque não consigo estar quieta. Tenho fibromialgia, mas escusam de fazer essa cara. Eu consigo tudo, com ou sem dores. A estúpida da fibromialgia tem-me tramado, e tem-me impedido de trabalhar, mas eventualmente conseguirei fazer com que nem no trabalho ela me atrapalhe. Já vos disse que sou sonhadora? Quero muito ter um negócio. Tenho-o idealizado, só não tenho os meios para o tornar real. Mas no dia que acontecer, será um sucesso. Adoro crianças. Acho que o meu papel neste Mundo é esse - ser mãe. Desculpem se acham que me estou a achar. Mas eu tenho mesmo jeito. Adorava ter quatro filhos. Dois meninos e duas meninas. Não gosto de falar sobre dinheiro. Faz-me infeliz. Fico triste ao ver o meu saldo bancário, mas não resisto a uma ida ao restaurante japonês. Gosto de discutir. Discutir ideias, e não discutir "falar alto e berrar". Adoro conversar, e isso é péssimo para este problema na voz. Falo muito, respiro pouco, a garganta seca, o músculo fica rijo, e a voz vai-se.. Há males que vêm por bem. Conheci uma terapeuta da fala fantástica. Adoro-a. É a minha brasileira favorita. Gostava de fazer desporto. Gostava mesmo muito. Mas já vos disse que tenho uma tendinite na anca? Não gosto de mimos. Odeio demonstrações de afecto que sejam proporcionadas por pessoas com mais de dez anos. Sou meiga com as crianças, mas não me peçam carinho se já forem adultos. Todos os meus namorados se queixavam disto. O R. grande ao principio dizia que era mentira, mas tenho a certeza que agora concorda com os outros. Tenho este ar de miúda fofinha, às vezes até me faço de parvinha a quem podem fazer tudo e mais alguma coisa, mas não acreditem. Se me passar da marmita, passo mesmo. Só sou parva quando eu quero. Não gosto de mentiras. É provavelmente aquilo que mais me incomoda no mundo. Mentiras e falsidade. Não sei ser falsa e tenho dificuldade em ser cínica. Disseram-me que devia aprender a "lamber botas" mas realmente nunca foi um dos meus dons. Gosto de risos fáceis. Gosto de fotografia. Pareço sempre uma palhaça, mas gosto na mesma. Gosto de roupa larga para esconder o corpo. Mas sei que fico bem é com roupa estrelicadinha ao corpo e é isso que uso mais. Sei ser feminina e muito sexy. Adoro saltos altos. O raio da tendinite tem-me feito andar de saltos rasos ultimamente e até já pensei vender a colecção de sapatos que aqui mora. Mas a minha fé naquele ser superior impediu-me de fazê-lo, e hei-de voltar a usá-los. Gostava de saber coser. Mas coser mesmo à seria, para poder fazer a minha roupa. Adorava viajar. Assim, pegar na mochila e ir à aventura. Um dia disseram-me que sou uma pessoa de pessoas. Por mais que eu grite "odeio pessoas", é mentira. Eu gosto delas. De todas. Brancas, pretas, amarelas ou vermelhas. E eu gosto de mim. Acho isso muito importante. Mais importante que tudo o resto.
[to be continued...]
Aquele beijo,
Gosto de pintar. Gosto mesmo muito. Adoro decoração. Tenho uma loja de produtos decorativos feitos por mim, chamada STORIN, que significa "pequenos tesouros". Já visitaram? Gosto de roupa como qualquer mulher, mas odeio ir às compras. Tenho excesso de peso, que adoraria perder assim de noite e sem qualquer esforço, mas isso nunca irá acontecer. Sou uma sonhadora. Acredito que se é para sonhar, tem que ser em grande. Tenho fé numa força superior que não tem nome, e à mais de vinte anos que todas as noites digo a mesma oração, a esse ser. Tenho a certeza que às vezes se esquece de mim, porque não tratou o meu pai, e fez-me perder o meu avô. Mas eu não desisto, e todos os dias O chateio. Adoro ler e escrever (nota-se!). Tive uma professora de português fantástica no secundário. Talvez tenha sido com ela que ganhei estes gostos, porque lá em casa ninguém era fã. Adoro o silêncio. Sinto-me bem quando estou sozinha em casa e tenho tempo para mim. Mas também adoro ter a casa cheia de gente. Gosto de ouvir música alta e de dançar. Não danço à tanto tempo. A porcaria da tendinite na anca nunca se irá curar, porque não consigo estar quieta. Tenho fibromialgia, mas escusam de fazer essa cara. Eu consigo tudo, com ou sem dores. A estúpida da fibromialgia tem-me tramado, e tem-me impedido de trabalhar, mas eventualmente conseguirei fazer com que nem no trabalho ela me atrapalhe. Já vos disse que sou sonhadora? Quero muito ter um negócio. Tenho-o idealizado, só não tenho os meios para o tornar real. Mas no dia que acontecer, será um sucesso. Adoro crianças. Acho que o meu papel neste Mundo é esse - ser mãe. Desculpem se acham que me estou a achar. Mas eu tenho mesmo jeito. Adorava ter quatro filhos. Dois meninos e duas meninas. Não gosto de falar sobre dinheiro. Faz-me infeliz. Fico triste ao ver o meu saldo bancário, mas não resisto a uma ida ao restaurante japonês. Gosto de discutir. Discutir ideias, e não discutir "falar alto e berrar". Adoro conversar, e isso é péssimo para este problema na voz. Falo muito, respiro pouco, a garganta seca, o músculo fica rijo, e a voz vai-se.. Há males que vêm por bem. Conheci uma terapeuta da fala fantástica. Adoro-a. É a minha brasileira favorita. Gostava de fazer desporto. Gostava mesmo muito. Mas já vos disse que tenho uma tendinite na anca? Não gosto de mimos. Odeio demonstrações de afecto que sejam proporcionadas por pessoas com mais de dez anos. Sou meiga com as crianças, mas não me peçam carinho se já forem adultos. Todos os meus namorados se queixavam disto. O R. grande ao principio dizia que era mentira, mas tenho a certeza que agora concorda com os outros. Tenho este ar de miúda fofinha, às vezes até me faço de parvinha a quem podem fazer tudo e mais alguma coisa, mas não acreditem. Se me passar da marmita, passo mesmo. Só sou parva quando eu quero. Não gosto de mentiras. É provavelmente aquilo que mais me incomoda no mundo. Mentiras e falsidade. Não sei ser falsa e tenho dificuldade em ser cínica. Disseram-me que devia aprender a "lamber botas" mas realmente nunca foi um dos meus dons. Gosto de risos fáceis. Gosto de fotografia. Pareço sempre uma palhaça, mas gosto na mesma. Gosto de roupa larga para esconder o corpo. Mas sei que fico bem é com roupa estrelicadinha ao corpo e é isso que uso mais. Sei ser feminina e muito sexy. Adoro saltos altos. O raio da tendinite tem-me feito andar de saltos rasos ultimamente e até já pensei vender a colecção de sapatos que aqui mora. Mas a minha fé naquele ser superior impediu-me de fazê-lo, e hei-de voltar a usá-los. Gostava de saber coser. Mas coser mesmo à seria, para poder fazer a minha roupa. Adorava viajar. Assim, pegar na mochila e ir à aventura. Um dia disseram-me que sou uma pessoa de pessoas. Por mais que eu grite "odeio pessoas", é mentira. Eu gosto delas. De todas. Brancas, pretas, amarelas ou vermelhas. E eu gosto de mim. Acho isso muito importante. Mais importante que tudo o resto.
[to be continued...]
 |
| Pintura // Decoração // Moda // Livros // Sushi |
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Saturday, March 1, 2014
[cartas ao meu filho] esta coisa de ser mãe...
... é difícil. Eles crescem demasiado depressa e não sabemos se os estamos a educar da forma correta. Eu tenho fé que este meu pirata subnutrido perceba que o que os pais fazem é sempre o que acham mais certo para os filhos. Eu não sou nem melhor nem pior que os outros, mas se é assim que eu acredito, é assim que o vou educar. No outro dia fui buscá-lo à escola sozinha. Olhei para trás, já sentada no carro, e vi-o. Bolas, está tão crescido. Ainda me lembro dele pequenino como se tivesse sido ontem. Ainda é pequenino, mas está tão crescido. Gostava que ficasse assim para sempre.
"Sempre foi fácil aturar-te... há quem diga que pioraste com o tempo. Mas essas pessoas não estavam lá na nossa primeira noite juntos. Tu não querias comer, e preferias chorar. Choravas alto e forte. O que mais barulho fazia naquele quarto de oito mães desesperadas, que só queriam uns minutos de silêncio para poderem descansar. Quando te calavas, um outro bebé qualquer começava a chorar e tu, pumba, juntavas-te a ele. A segunda noite foi igualmente difícil. Já eu duvidava da minha capacidade de ser mãe, quando a enfermeira (da qual não sei o nome nem lhe reconheceria a cara, mas a quem agradeço profundamente) decidiu levar-te com ela para eu descansar. Descansei umas horas, graças à santa enfermeira, e a terceira noite foi fácil. Adormecemos juntos e dormimos 6 horas seguidas. Tive que te acordar para comer, pois já estava com medo que tivesses voltado ao teu jejum. A partir daí as coisas começaram a correr bem entre nós. A enfermeira deve-te ter dado um raspanete. Qualquer coisa do género "já chega de dares cabo da cabeça da mãe, porque ela já está desesperada e a ponto de te atirar pela janela".
Ainda me dás noites complicadas. Habituei-me a acordar milhares de vezes por noite, para me certificar que estás bem. Outras tantas, porque tu me chamas, seja para pedir xixi, água ou apenas para dizeres que me amas. A minha mãe pergunta-me se não era mais fácil levar-te para a minha cama (como ela fazia comigo). Eu já tentei, mas tu gostas do teu espaço. Então, eu continuo a levantar-me de noite para me certificar que estás tapado ou que não decidiste cair da cama alta que te decidi comprar (e que me atormenta muitas vezes, não vás tu cair dali para baixo).
Tirando as noites difíceis, e a tua resistência a comida, sempre foste um miúdo muito fácil. Dizem que sou demasiado paciente e até conivente contigo, mas a mãe sou eu e eu é que sei. Gosto de te educar assim. Acho que tenho feito um bom trabalho. Não temos palmadas, nem castigos. Perdoa-me se às vezes levanto o tom de voz. Sabes que não é isso que quero fazer, mas tu, por vezes, consegues tirar-me do sério, e lá se vai a parentalidade positiva pelos ares, e sai um berro mais alto do que devia. Também sabes que quando conto até três, tens mesmo que vir. Não sabes o que acontece depois do três. Nunca quiseste testar. Nem eu sei o que acontece depois do três. És educado. Às vezes esticas a corda. Mas eu percebo. Também vives semana sim, semana não com educações diferentes, e isso deve baralhar-te. Por mais que tentemos ter educações semelhantes, as "crenças" são diferentes. Eu disse ao teu pai para ler a Magda. Ele mandou-me ler o OZ. Lá está, cenas diferentes que nos baralham a cabeça sem sabermos qual é a correcta. O pai castiga, mas a mãe não! O pai deixa fazer tudo, mas a mãe não! O pai deixa deitar tarde, mas a mãe não. E o pai promete prendas se te portares bem, e a mãe não!
Apesar de tudo isso, a má sou sempre eu. Mas aceito esse lugar. Já te expliquei que o meu pai também era mais permissivo, e que a minha mãe era bem mais rígida, mas é por causa deles que eu sou assim, boa mãe. E eu sei que por causa de mim também vais ser bom pai.
No outro dia fomos ao médico. Coisa rara de acontecer, mas lá estávamos os três - eu, tu e o pai. Portaste-te tão bem. Olhei para ti de boxers, sentado na marquesa que era um grande dinossauro, e vi um homenzinho. Não abriste a boca um segundo e o doutor até achou que tinhas perdido a língua. O pai logo a seguir prometeu-te uma prenda por te teres portado tão bem. Eu não disse nada. Quando subimos no elevador para casa perguntaste-me se também tinha uma prenda. Eu disse-te que não. Mas tu querias, porque o pai tinha. Expliquei-te que a tua obrigação é portares-te bem. Que as prendas estão reservadas para os anos e o natal, ou noutros dias que nós acharmos por bem oferecer-te uma prenda. Mas não por te portares bem. Se eu não te castigo quando te portas mal e converso contigo para que percebas o que aconteceu, também não faz sentido dar-te uma prenda quando te portas bem, mas sim conversar e dar-te os parabéns. Acenaste com a cabeça e perguntaste se podias comer uma goma antes de jantar como prémio. Eu disse que sim. És inteligente e sei que percebes o que te digo, mesmo que às vezes comeces aquele choro falso que me irrita e com o qual consegues muitas vezes o que queres. Mas não comigo! Quando te abro os olhos e te pergunto "estás a chorar porquê?" tu páras. Eu vou manter esta minha coisa da parentalidade positiva. Acho que está a correr bem. E acho que eventualmente terei muito sucesso. Estaremos cá os dois para falar sobre isso, mais tarde."
Aquele beijo,
"Sempre foi fácil aturar-te... há quem diga que pioraste com o tempo. Mas essas pessoas não estavam lá na nossa primeira noite juntos. Tu não querias comer, e preferias chorar. Choravas alto e forte. O que mais barulho fazia naquele quarto de oito mães desesperadas, que só queriam uns minutos de silêncio para poderem descansar. Quando te calavas, um outro bebé qualquer começava a chorar e tu, pumba, juntavas-te a ele. A segunda noite foi igualmente difícil. Já eu duvidava da minha capacidade de ser mãe, quando a enfermeira (da qual não sei o nome nem lhe reconheceria a cara, mas a quem agradeço profundamente) decidiu levar-te com ela para eu descansar. Descansei umas horas, graças à santa enfermeira, e a terceira noite foi fácil. Adormecemos juntos e dormimos 6 horas seguidas. Tive que te acordar para comer, pois já estava com medo que tivesses voltado ao teu jejum. A partir daí as coisas começaram a correr bem entre nós. A enfermeira deve-te ter dado um raspanete. Qualquer coisa do género "já chega de dares cabo da cabeça da mãe, porque ela já está desesperada e a ponto de te atirar pela janela".
Ainda me dás noites complicadas. Habituei-me a acordar milhares de vezes por noite, para me certificar que estás bem. Outras tantas, porque tu me chamas, seja para pedir xixi, água ou apenas para dizeres que me amas. A minha mãe pergunta-me se não era mais fácil levar-te para a minha cama (como ela fazia comigo). Eu já tentei, mas tu gostas do teu espaço. Então, eu continuo a levantar-me de noite para me certificar que estás tapado ou que não decidiste cair da cama alta que te decidi comprar (e que me atormenta muitas vezes, não vás tu cair dali para baixo).
Tirando as noites difíceis, e a tua resistência a comida, sempre foste um miúdo muito fácil. Dizem que sou demasiado paciente e até conivente contigo, mas a mãe sou eu e eu é que sei. Gosto de te educar assim. Acho que tenho feito um bom trabalho. Não temos palmadas, nem castigos. Perdoa-me se às vezes levanto o tom de voz. Sabes que não é isso que quero fazer, mas tu, por vezes, consegues tirar-me do sério, e lá se vai a parentalidade positiva pelos ares, e sai um berro mais alto do que devia. Também sabes que quando conto até três, tens mesmo que vir. Não sabes o que acontece depois do três. Nunca quiseste testar. Nem eu sei o que acontece depois do três. És educado. Às vezes esticas a corda. Mas eu percebo. Também vives semana sim, semana não com educações diferentes, e isso deve baralhar-te. Por mais que tentemos ter educações semelhantes, as "crenças" são diferentes. Eu disse ao teu pai para ler a Magda. Ele mandou-me ler o OZ. Lá está, cenas diferentes que nos baralham a cabeça sem sabermos qual é a correcta. O pai castiga, mas a mãe não! O pai deixa fazer tudo, mas a mãe não! O pai deixa deitar tarde, mas a mãe não. E o pai promete prendas se te portares bem, e a mãe não!
Apesar de tudo isso, a má sou sempre eu. Mas aceito esse lugar. Já te expliquei que o meu pai também era mais permissivo, e que a minha mãe era bem mais rígida, mas é por causa deles que eu sou assim, boa mãe. E eu sei que por causa de mim também vais ser bom pai.
No outro dia fomos ao médico. Coisa rara de acontecer, mas lá estávamos os três - eu, tu e o pai. Portaste-te tão bem. Olhei para ti de boxers, sentado na marquesa que era um grande dinossauro, e vi um homenzinho. Não abriste a boca um segundo e o doutor até achou que tinhas perdido a língua. O pai logo a seguir prometeu-te uma prenda por te teres portado tão bem. Eu não disse nada. Quando subimos no elevador para casa perguntaste-me se também tinha uma prenda. Eu disse-te que não. Mas tu querias, porque o pai tinha. Expliquei-te que a tua obrigação é portares-te bem. Que as prendas estão reservadas para os anos e o natal, ou noutros dias que nós acharmos por bem oferecer-te uma prenda. Mas não por te portares bem. Se eu não te castigo quando te portas mal e converso contigo para que percebas o que aconteceu, também não faz sentido dar-te uma prenda quando te portas bem, mas sim conversar e dar-te os parabéns. Acenaste com a cabeça e perguntaste se podias comer uma goma antes de jantar como prémio. Eu disse que sim. És inteligente e sei que percebes o que te digo, mesmo que às vezes comeces aquele choro falso que me irrita e com o qual consegues muitas vezes o que queres. Mas não comigo! Quando te abro os olhos e te pergunto "estás a chorar porquê?" tu páras. Eu vou manter esta minha coisa da parentalidade positiva. Acho que está a correr bem. E acho que eventualmente terei muito sucesso. Estaremos cá os dois para falar sobre isso, mais tarde."
Aquele beijo,
*muah*
Ana
Ana
Subscribe to:
Comments
(
Atom
)
