[parentalidade] coisas a não esquecer

Há palavras que são mágicas. Que nos fazem sentir bem. Que nos melhoram o dia. Também há sorrisos, olhares e abraços. Mas as palavras... Sou suspeita porque para além de escrever adoro falar, mas acredito mesmo que há palavras que devem ser ditas.

Aos meus filhos, digo todos os dias que os amo. Acho importante saberem que são amados. O mais novo ainda não compreende, mas tenho a certeza que o sente. Ao mais velho, há essa e tantas outras coisas que acho importante dizer. Ele pode não ligar nenhuma na altura, e é um facto que isso acontece, mas na sua grande maioria ficam lá dentro e mais cedo ou mais tarde, há-de-se lembrar delas. 

Escusado será dizer que estou a falar obviamente de coisas positivas e não de "lava as mãos antes das refeições". Deixo-vos uma lista do que acho importante, do que digo e do que deveria dizer mais. Servirá também para mim, para não me esquecer nunca!

1. Amo-te (esta é óbvia)

2. Estou orgulhosa de ti

3. Eu compreendo-te

4. Estarei sempre disponível para te ouvir

5. Eu desculpo-te (aplicada a determinadas situações)

6. Fazes-me feliz

7. Adoro ser tua mãe

8. Obrigada

9. Desculpa-me (porque nós também erramos)

10. Tens razão (todos gostamos de ouvir isto, admitam!)

O que é que vocês acham importante dizer aos vossos filhos?

Aquele beijo,

Ana

[confissões] Residência alternada? Sim!

Comentei com a minha mãe, no outro dia, depois de conhecer a história de um pai a quem não foi permitida a guarda conjunta com residência alternada, como tinha tido azar com as "pessoas" que fui apanhando ao longo do processo de regulação do poder parental.

Mas, quem teve azar não fui eu. Por mais que me custe admitir! Quem teve azar foi aquele pai e aquela criança, porque só podem ser pai e filho de 15 em 15 dias, e ser pai não é isso.

Aquele pai queria tanto como a mãe poder estar com a criança. Aquele pai tinha tanto direito como a mãe a poder estar com a criança. Mais que isso tudo, aquela criança tem direito a ter um pai presente na vida dela, e de 15 em 15 dias é tão difícil.

Custa-me admitir, porque EU contínuo a querer que o meu filho possa estar todos os dias comigo. Que viva na nossa casa. Que partilhe todas as suas alegrias e tristezas, os seus medos e inseguranças, os seus desejos e vontades. Mas EU sou mãe. E ser mãe é isto! Querer estar sempre presente na vida dos nossos filhos, quer eles tenham 5 ou 50 anos. É saber se estão bem, se já chegaram a casa, o que vão jantar...

Mas ele, o meu mais que tudo, tem todo o direito a ter um pai presente na vida dele. E por mais que me custe, por mais que as coisas não sejam como EU quero desejo no outro lado, a verdade é que ele está cada vez mais crescido. As coisas não são conforme eu gostaria que fossem, e se voltarmos aos primeiros posts, em que falo da conversa com a assistente social, aquelas coisas de que eu falava na altura, a que chamei mesquinhas, são exactamente as mesmas de que me queixaria agora, mas são coisas pequenas que não mudam em nada a felicidade ou o bem estar do meu R. e já passaram 4 anos desde que eu e o pai M. nos separámos, desde que o R. tem esta vida de residência alternada. Como ele dizia hoje, é uma tartaruga. Não que ande literalmente de casa às costas, porque não anda, mas há coisas que andam sempre de um lado para o outro.

E o pai... bem, o pai tem tanto direito como eu a querer estar com ele. E esta criança que ambos criamos, tem a sorte de não ver os pais discutirem, como tantos outros que vivem com pai e mãe juntos. Esta criança tem dois pais que, por mais que discordem, conseguem sempre fazer o melhor para ela. E isso é o mais importante.

Aquele beijo,
*muah*
Ana

[há dias assim] aquele terror dos meses de férias...

Não sei como funciona com os outros pais. Só conheço esta realidade, e esta realidade é aquela que me faz temer os meses de férias e as épocas festivas. Não por ter o miúdo em casa a atazanar-me a cabeça, mas sim por ter que dividir também este período com o pai M. Não é fácil, muitas vezes, chegarmos a um consenso, e aquilo que ambos sentimos é que ficamos sempre a perder em relação ao outro, seja porque o outro tem mais um dia, mais uma noite, mais um fim de semana... No fim, fazemos sempre aquilo que é o melhor para o R., ou pelo menos tentamos, e vamos abdicando daqueles dias que "eram nossos" para que o R. possa ter uns dias de férias melhores. A meu ver, ser pai é isto mesmo: abdicar do que é melhor para nós em prol do que é melhor para eles, os filhos.
Confesso aqui assumidamente que temo as férias grandes, as de Carnaval e as de Páscoa. Temo o Natal e o Fim de Ano. Temo o dia de anos dele, que também tem que ser dividido. Temo porque, para mim, o ideal era tê-lo sempre aqui, sem ter que o partilhar com ninguém. Mas lá está, tê-lo só para mim nunca seria o melhor para ele. Ele precisa de todos os que o rodeiam.
Optámos por manter o R. em casa nas férias. São 2 meses e qualquer coisa que não vai à escola. Porque podemos e porque queremos. Queremos sempre tê-lo perto, mesmo que às vezes tenha que pedir ao R. grande que me permita 15 minutos de silêncio sossegada e tome conta desta cria que consegue pronunciar mais vezes "mamã" em 10 minutos do que eu consigo sequer ouvir!
Estamos em semana sim. Como estivemos a semana passada. E como estivemos no início do mês. Tem sido assim, cansativo mas tão bom. Hoje foi passar o dia ao pai M. e fiquei contente de poder descansar a noite toda, mas a verdade verdadinha é que já estou cheia de saudades e a casa me parece despida e sem nada de interessante para fazer...

Aquele beijo,
*muah*
Ana

[há dias assim] Também eu sou viciada!

No seguimento do post da Sofia Santos no Público Life&Style repensei a minha posição enquanto mãe. Sim, é verdade. Também eu sou viciada no meu filho, e é uma droga da qual não pretendo abdicar. Claro está, tal como a Sofia diz, que com o tempo passamos a ser mais moderados na droga, ou então apenas mais controlados. Hoje, passados 52 meses de R., sou uma mãe menos galinha, mais controlada, menos obcecada, mas muito mais orgulhosa.
Não tenho qualquer dúvida que assim o será sempre. Esta coisa da maternidade corre-me nas veias. Não a experimentei por ser prática comum no meu grupo de amigos. De facto, fui a primeira a testá-la, e tenho plena certeza de que jamais deixarei de a consumir. Quero muito continuar a viver estes momentos de euforia, para já com o R. e mais tarde, quem sabe, com outros ou outras crias.
O R. provoca-me um tal número de sensações impossíveis de experimentar em qualquer outra situação. Dou por mim eufórica com pequenas coisas, ou completamente destroçada com outras desprovidas de qualquer nexo. Ser mãe é a melhor coisa do mundo. Pode é não ser para todas...

Aquele beijo,
*muah*
Ana

[há dias assim] e quando um filho tem duas casas?

Uma reportagem para os cépticos e para os que acham que não lutei o suficiente pelo meu filho. Sim, não é fácil. Duvido que alguém ame tanto os seus filhos como nós, pais dispostos a "abdicar" dos dias na vida de um filho para o bem estar e felicidade deles. Custa muito. As saudades são imensas. A vontade de querer voltar atrás. Mas o meu filho é feliz. Muito feliz. Basta olhar para ele.
Se voltasse atrás faria o mesmo? Não sei! Mas cada vez mais estou certa de que foi a decisão acertada. Muito porque o pai M. se tornou num pai ainda melhor. Parabéns a ele e parabéns a nós todos (companheiros incluídos) por sermos capazes de fazer o R. tão feliz.
Vejam, mas vejam mesmo! 

Programa Boa Tarde na SIC "E quando o filho partilha duas casas"

Aquele beijo,
*muah*
Ana

[há dias assim] o acordo do poder paternal

Quem leu este post, saberá do que estou a falar. Nesse dia, tomei a decisão de aceitar o estúpido do acordo de regulação de poder paternal. Aceitei a igualdade parental. A assistente social fez um excelente trabalho a confundir aquilo que eu penso e acredito. Saí de lá com a sensação de que estava a ser egoísta. Com a sensação de que o melhor para o R. era continuar a viver semana sim, semana não comigo. Com a sensação de que lhe estaria a provocar instabilidade em vez de estabilidade. Assinei um acordo que vai manter tudo exactamente igual ao que tem sido vivido nos últimos 3 anos, e no qual eu não acredito desde o primeiro minuto. Assinei-o porque sabia que seria isso que a assistente social iria escrever no relatório dela. Assinei-o porque ela fez-me pensar que o meu problema com isto tudo eram as minhas saudades e não o bem estar do meu filho.

Hoje, o acordo deverá estar assinado por mim, pelo M. e pelas duas advogadas que não tiveram papel absolutamente nenhum neste teatro. O acordo deverá estar numa qualquer pilha de papel, provavelmente acordos e desacordos, num qualquer edifício à espera da homologação de um qualquer juiz que, tal como as advogadas, não teve qualquer papel nesta história. Hoje, eu deixei de estar confusa e voltei à fase inicial, em que penso que esta vida semanal não é de todo boa para qualquer um de nós. No entanto, terei que viver com o peso da minha decisão para o resto da vida.

O que a assistente social defendeu foi que o R. tinha tudo! Tinha uma vida fantástica, uns pais fantásticos e estes pais fantásticos tinham o dom da comunicação, coisa rara em separações. Se estes pais têm o dom da comunicação, saberão resolver todas as divergências conversando. Saberão dizer um ao outro aquilo que não concordam e chegar a um acordo sobre o que é ou não favorável para o R. Estes pais fantásticos saberão acatar o que o outro diz, se acreditarem que realmente o outro tem razão. O problema é que os pais fantásticos são óptimos a comunicar, mas do comunicar ao fazer está um abismo que tem que ser atravessado, passo a passo, por uma ponte de cordas estreita que abana a cada conversa, e ao mínimo deslize pode provocar a queda nesse tal abismo. Entre o comunicar e o fazer, existe ainda um tentar, palavra que já vos disse que não gosto, mas que, pelo menos, implica uma intenção. Por vezes sinto que nem intenção de fazer o que lhe peço o M. tem. Diz-me que sim, como quem fala com os malucos, mas as coisas não passam do mesmo.

O que a assistente social pensa é que essas coisas das quais eu confesso que são mesquinhas, mas no fundo tão importantes, podem ser resolvidas através da comunicação. O que ela não percebeu foi que eu já tentei tantas vezes comunicar, e ouvi tantas vez um "sim, vou tentar", "sim, vou fazer", mas nunca chegou mesmo a fazê-lo.

Por exemplo, a questão da sopa. Desde muito pequeno que o R. não come sopa em casa do pai. Desde muito cedo que digo ao M.que é importante. Desculpem-me, mas não é preciso ter um mestrado para saber que os legumes e as hortaliças fazem bem a uma criança em crescimento. É senso comum. Uma coisa é nós não gostarmos de comer legumes e hortaliças. Aí não somos capazes de dar o exemplo. Mas se sabemos que faz bem ao crescimento da criança, damos-lhe sopa! Até comemos a sopa para servir de exemplo. A sopa faz bem! Então porque raio é que o meu filho só come sopa ao jantar semana sim, semana não? Porque o pai não gosta de sopa e defende-se dizendo que é mais importante variar entre a carne e o peixe. Bolas M. achas mesmo que comer sopa não é importante? Custa assim tanto por meia dúzia de legumes dentro duma panela e depois passá-los? Ou o problema será a "birra" que vais ouvir do teu filho porque lhe criaste o hábito de não comer sopa? Eu sei que tu me lês M. Tu disseste-me! Já falamos tantas vezes sobre isto. Custa assim tanto? Não te esqueças nunca que os nossos filhos são o nosso espelho! Então temos que dar o exemplo.



São estas pequenas coisas, mesmo pequenas, que me fazem pensar que a escolha de assinar o acordo não foi certa. Por outro lado, encho-me de teorias que sustentem a igualdade parental para me defender desta decisão. Não sei o que está certo. Não sei se era egoísmo ou não quere-lo sempre aqui. Sei que o M. é o pai, e que ter um pai presente é importante. Mas ter uma mãe sempre por perto também é. Espero que o meu filho acredite que sempre tentei fazer aquilo que achava melhor para ele. Acho até possível que ele me venha a agradecer por ter sempre permitido esta vivência com o pai M. mas provavelmente vai achar que não lutei o suficiente para ficar com ele só para mim. Se assim for, espero que me perdoe. Deixei de lutar por achar que estava a fazer o certo. E agora já não sei se o certo está certo.

Aquele beijo,
*muah*
Ana